Vicevi

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici:
Mujo:"Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo."
Haso:"Samo do tri??"
Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola četiri.."

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"

Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"

Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"

Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

Pricaju kcerka, mama i baka kurva. I zali im se kcerka:
- Danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara.
- Ma, nije to nista, - kaze mama. - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi.
- Ma, ni to nije nista, - na to ce baka. - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u usta.
…………………..
Zazelio muz staviti pimpek zeni u uho, a ona ga moljaka:
- Nemoj molim te, oglusit cu.
Na to on njoj kaze:
- Kad do sada nisi zanijemila, neces ni oglusiti.
…………………..
Vozio kamiondzija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i rece joj:
- Sada ces uraditi dvije stvari: prvo ces mi ga popusiti, a poslije toga ces mi pjevati.
A djevojka ce na to:
- Ma, da ti jos ne bi i pjevala!
…………………..
Vracajuci se sa tržnice, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začudeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
- Što je? Jel' se vi na selu ne jebete?
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga sestro ne gulimo!!
…………………..

Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 eura, pa mu reče:
- Vratit ću Vam kad budete mogli.
…………………..
Poslije brzog seksa muskarac veli djevojci:
- Da sam znao da si nevina, uzeo bi si vise vremena.
A ona odgovara:
- Da sam znala, da imamo vise vremena, svukla bih najlonke!
…………………..
Baka i djeda slave 50 godisnjicu braka pa su napravili svecanu veceru i sjeli jesti, kad ce baka odjednom:
- Uh, dida, dida, sto mi je vruce oko srca, uh dida strasno mi je vruce oko srca.
A djeda ce:
- Vadi baba tu sisu iz juhe i suti!!
…………………..
Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa suzama u ocima pita
je:
- Sto to radis?
A ona odvrati:
- Da se suocimo sa cinjenicama - imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Sto to radis tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.
…………………..
Dolazi mali Ivica kod doktorice:
- Pimpek mi se digao prije dva mjeseca, ja svaki dan drkam, a on ne pada. Što mi možete dati?
- Stan i hranu! - kaže doktorica.

…………………..
GRAFITI U BIH

Neću žvake, hoću svoj KUSUR (na prodavaonici u Prijedoru)

Društvo mekih kita (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)

Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!

Jebo učenje, uči jebanje (na zgradi u Doboju)

Žene pamet u glavu a dole što uleti! (Tuzla)

Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi. (Zenica)

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona jer kad ja popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti

Kad ti jedan čovjek kaze da si magarac udari ga šakom. Kad ti trojica kažu da si magarac, kupi samar!

Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za uljepšavanje u Sarajevu)

• - Dragi, idem na fitnes .
  - Dobro draga .

Drugi dan :
- Dragi, idem na aerobik .
- Dobro draga.

Treći dan :
- Dragi, idem na jahanje .
- Idi draga, konj je zvao već tri puta .

DJEČJI BISERI
1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i nepostoje.
15. Nisam krsten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili zelatinom.
17. Ribe se razmnozavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa zivi u Vakuumu.
20. Cak i dječaci imaju za reći nesto zanimljivo ako ih dovoljnodugo slusas.
21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali djećacima treba netkotko će čistiti.
22. Sto moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne zele imati više djece.
23. Ti u stvari ne odlučujes sam kad trebas stupiti u brak. Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju vidis sto ti se dogodilo.
24. Prvo moras naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti volis nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti volis nogomet i onda ti donosi čips i pivo.

Kako se zove selidba dva Slovenca iz Slovenije u Hrvatsku?
INVAZIJA!
...........
Hrvatska ne može ratovati sa Slovenijom jer da puknemo iz topa odmah bi pogodili Graz.
...........
Što radi plavuša između dva Slovenca?
Smeta.
...........
Kako Slovenci mjenjaju brzine?
Prva,druga, granica!
...........
Kroz Sloveniju se može proći na Rezervi (goriva).
...........
U Sloveniji je zabranjeno raditi špagu na tjelesnom, jer se inače prelazi državna granica.
...........
Slovenija ima tako malo mora da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom sa stola za ping-pong.
...........
Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.
...........
Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.
...........
Koliko Slovenaca zna hodati?
Sva trojica.
...........
Kako su Slovenci riješili Internet?
Stavili su po jedan acess point u Maribor i Ljubljanu
...........
Najkraći vic na svijetu: Šeta bračni par slovenskom obalom...
...........
Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku?
Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu.
...........
Koje boje su slovenski patrolni čamci?
Oba dva su plava.
...........
Slovencima uopće ne trebaju mobiteli.
Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.
...........
Što Slovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.
...........
Za što Slovenci koriste radar?
Za zafrkanciju!!!!
...........
Jucer je zatvoren jedini disko u Ljubljani. Zašto, zato što su se susjedi iz Graza žalili.

MUŽ: Ženo, ajmo se igrat big bradera!
ŽENA: Joj, ne danas, imam prat, peglat, čistit...

Nakon 2 dana...

MUŽ: Ženo, ajmo se igrat big bradera!
ŽENA: Joj, ne danas, idem frizeru, pedikeru....

Nakon 2 dana...

MUŽ: Ženo, ajmo se igrat big bradera!
ŽENA: Joj, ne danas, idem na roditeljski....

Nakon 2 dana...

MUŽ: Ženo, ajmo se igrat big bradera!
ŽENA: Joj, ne danas, moram kuhat.....

Nakon 2 dana...

MUŽ: Ženo, ajmo se igrat big bradera!
ŽENA: AJMO!

MUŽ: ŽENO, GOVORI TI BIG BRADER. IMAŠ 3 MINUTE DA NAPUSTIŠ KUĆU.

1. Zašto srbi ne vole meteorologe?

-Zato jer nisu najavili "OLUJU"!
__________________

2. Srusi se avion na sred groblja... Policija pronasla 3500 mrtvih.

3. Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj i veli: 
- "Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao!"

4. - Mama, hoćeš li mi kupiti sladoled?
- Ja nisam tvoja mama! Ja samo spavam s tvojim tatom!
- A kako da te onda zovem?
- Nenad

5. Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

  Dalmatinci

Što rade Dalmatinci zimi?

Idu u Big Brother!

Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?

Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.

2 .   Peti razred

Viče otac policajac na sina:

'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'

'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.

'Ali sine meni je bilo 17 godina!'

3 .   Lavica

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.

''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.

Na to će bik:

''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''

''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

4 .   Oralni seks

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:

- 5% voli taj osjećaj

- 5% voli dominantnost

- 90% voli tišinu

5 .   Gusarski

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?

- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.

- A kako ste dobili tu kuku na ruci?

- U napadu na jedan brod mi je odrezana.

- A kako ste dobili taj povez preko oka?

- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.

- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

6 .   Neslana šala

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.

Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.

'Što je bilo djede, što si upišan?'

'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće

7 .  Bajke

U knjižari muškarac pita prodavačicu:

'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?

'Bajke su na dječjem odjelu.'

8 .  Mali Mujo

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? 

Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd. 

Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". 

Kaže mali Mujo: "Pička!"

Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. 

Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" 

Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

9 .  Sise 

Razlika izmedju dobrih i loših sisa:

- izmedju dobrih sisa je lančić,

- izmedjhu loših sisa je pupak.

10 .  Još o Muji

Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:

- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?

- Čuda Mujo, čuda radi ...

11.  Kako Mujo psuje sina:

- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,

- poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,

- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,

- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

12 .  Narkićki 

Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:

- Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.

13 .  Teroristički

Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?

- Možda naletim.

14 .  Crnogorski  

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:

- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.

Francuz kaže:

- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.

Na to će Crnogorac:

- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

15 .   Još jedan

Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica

- Imate li nogice ?

- Jok, valjda na kurcu stojim !!!

16 .  Crnjak

Kako djeca u Černobilu broje do 100?

Na prste!!!!!!!

17 .  Vrijeme leti

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:

- Bože. Sto ovo vrijeme leti!

- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.

18 .  Vibrator 1 

Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci

1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:

- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!

19 .  Vibrator  2

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu: 

- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo? 

- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube! 

20 .   Požar

Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:

- Draga, ti ništa ne osjećaš?

- Ne, dragi, i to godinama!

21 .   Sličnosti  

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove. 

22 .   Golotinja na Braču  

Pita naturistica ugostitelja na Braču: 

- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku? 

- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit! 

23 .   Iskustvo  

Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu: 

- Gdje si bona to sve naučila? 

Ona će: 

- Gledala sam pornofilmove. 

- A Mujo je odalami i reče  

- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele. 

24 .  Smrt  

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: 

- Došla sam po tvoju dušu. 

Mujo se okrene pa vikne: 

- Fato, dušo, netko te treba! 

25 .   Punica  

- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak? 

Šuti sine i dodavaj metke! 

26 .   Engleski jezik  

Kako se na engleskom kaže " Punica neće doći na ručak"? 

- Yessss !!!  

27 .   Zanimanje  

Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori: 

- Pomoćni bagerist. 

- A što vam je to? 

- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom... 

28 .   Baterije  

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. 

Urar će plavuši: 

- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. 

Plavuša potom vikne: 

- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!  

29 .   Lovački psi  

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši? 

Zato što su mu dosadile lovačke priče. 

30 .   Loše vijesti  

- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru. 

- Recite, doktore! 

- Ostao vam je samo još jedan dan života. 

- Strašno! Što može biti gore od toga? 

- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.  

31 .   Krivotvorina  

Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura. 

- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena! 

- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam! 

32 .  Na sudu  

- Zašto ste motikom razbili izlog pekare? 

- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike! 

33 .   Posao  

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka: 

- Jesi li me vidio? 

- Jesam!? 

Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog: 

- Jesi li me vidio? 

- Nisam, ali moja punica je! 

34 .  Snjeguljica  

Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patulajaka ?  

Seven Up  

35 .  Očevo zanimanje  

Pita učiteljica u Splitu djecu u školi što im radi otac, pa će Jure da mu je otac šofer, Stipe da mu otac radi u banci, Pere da mu je otac policajac i tako redom, samo mali Mate šuti, pa ga učiteljica pita >Pa dobro Mate što tvoj otac radi ? > Mate se nećka, najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče: >Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za novce, a ako netko plati poslije predstave mu se poda ili popuši.< Nastade tajac u razredu, no zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Mati i pita ga >Mate zar je tvoj otac stvarno muška prostutka ?< >Ma ne...< odgovori Mate, >...moj otac igra za Hajduk, ali me je bilo stid reći!<

Starosna granica za mirovinu.

KAKO PROBUDITI LJUBAV JEDNE ŽENE !?
(prijevod sa španjolskog)

•  Priča se da na najvišoj litici Tibeta živi najveći Filozof svijeta. Jednom ga je posjetio jedan mladić s pitanjem -koji put vodi ka srcu voljene žene, i upitao ga je..
• Reci mi majstore nad majstorima koji je najbrži i najkraći put ka srcu voljene žene..,
• Majstor je ovako odgovorio:
• Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo provalije, uzane staze, putevi puni trnja i steijna bez mapa i kompasa.. puni žbunja i zmija..,
• ali majstore, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi..,
• Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju ono što ću ti sada savjetovati.., prati ih i stići ćeš do srca voljene žene,

1.        Peri zube.
2.        Nemoj pred njom  češati muda.
3.        Nosi joj cvijeće i mnogo mnogo poklona
4.        Prije mokrenja podigni poklopac WC-a, a zatim nemoj ga zaboraviti  spustiti
5.        Ne muljaj kad žvačeš        
6.        Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopće  podrigivati
7.        Ne prdi    
8.        Operi ruke prije nego izadješ iz kupaonice
9.        Nemoj ružno  pričati o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj
10.        Nemoj psovati    
11.        Uvijek se smij ivicevima koje priča, pa makar bili loši
12.        Nemoj  biti ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo
13.        Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona smije...
14.        Nemoj  pušati trbuh i nemoj se debljati. Ona to smije, ali joj nikad nemoj reći
15.        Nemoj dugo boraviti u kupatilu
16.        Ne ostavljaj bačen ručnik
17.        Nemoj joj reći da ne zna  voziti
18.        Nemoj kasno  dolaziti kući, kad završiš posao odmah kreni kući
19.        Nemoj  se zabavaljati s prijateljima ili još bolje, nemoj  imati uopće prijatelje
20.        Nemoj  sanjati o prijateljicama
21.        Nemoj gledati grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj  ih ni spominjati
22.        Ne budi škrtica.Koristi najmanje dvije kreditne kartice i dvije štedne kartice
23.        Nemoj  gledati druge žene, a još je bolje da zaboraviš da one uopće i postoje
24.        Nemoj priča o svojoj ex devojci. Ti nisi imao nikoga prije nje.
25.        Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno
26.        Nauči kuhati
27.        Peri suđe i održavaj red u kuhinji
28.        Namjesti krevet (UVijEK)    
29.        Nazovi je , bilo od kuda , makar koliko bio zauzet
30.        Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u višesatnim biranjima i kupovinama ( i smiješi se u međuvremenu)
31.        Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguće , plaćaj joj mobilni
32.        Ne hrči
33.        Zapamti... , ti ne voliš nogomet i mrziš Formulu 1
34.        Brij se svaki dan da joj ne povrijediš kožu
35.        Nemoj  misliti stalno o seksu ,ali nemoj ni  pretjerati, provociraj je često pa makar bio i umoran
36.        Poštuj njenu glavobolju, ali ako ona traži od tebe, odmah joj ispuni želju. Ah,da, nemoj slučajno odmah  zaspati, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi
37.        Reci joj svakog časa da je ona najljepša žena koju si ikad vidio...
UMORNI UČENIK SE OKRENUO DA BI SE SPUSTIO S PLANINE.,  a majstor je viknuo za njim:
- Čekaj sine, vrati se..,
- Na to će UČENIK..,
. Neeeeee, majstore..,
SAD VEĆ RAZUMIJEM ZAŠTO IMA TOLIKO PEDERA !!!

Pošalji ovo poznaniku da se malo razveseli usred svoje bračne tragedije,
I svakoj razumnoj ženi.., o kojoj misliš da će se smješkati dok čita ovo...  

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:

- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"

- "A jest mi danas dan u kurcu, nista mi ne ide od ruke."

- "Sta je bilo reci mi?"

- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para evo uzeo otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes."

 

Eto čovjek malo svira gitaru i lupeta gluposti...

*Gazela - najopterećeniji beogradski most

Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?
Ma, teroristi oteli Čedu, Tadića, Dačića i Dinkića i traze 10.000.000. EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
A koliko ljudi daju?

Pa, tako litar-dva...

Izbjegla dva Hrvata u Europu u potrazi za poslom. I zbilja, tamo ih prime, izvedu pred komisiju.
- Što znate raditi vas dvojica?
- Znamo sve.
- Dobro, za početak kosite travu. Samo, dok budete radili, naša ekipa stručnjaka će vas nadgledati da optimizira vaš rad.

I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a europski tim ih nadgleda. I jave se stručnjaci:
- Primijećujemo da imate jedan koristan takt i jedan prazan. Da to malo poboljšamo.
I naoštre im kose s obje strane. Kose tako njih dvojica travu u oba zamaha, znoje se i psuju.
Gledaju stručnjaci kako im stražnjice idu naprijed - nazad, pa se opet jave:
- Ima tu još neiskorištenih taktova. Da to optimiziramo.
I nabiju obojici po grablje o stražnjicu da njima skupljaju travu iza sebe. Muče se oni, pušu, stenju i kose dalje...Kad javi se jedan potiho: - Sramota me priznat', al' kako mi ovo radi po stražnjici, počeo mi se dizat...hm...
- Zaveži budaletino! Čuje li te ovaj sa strane, objesit će ti fenjer o njeg, pa ćeš radit i u noćnoj smjeni!!!

hahahahahahhaaha......dobar....crni humor hehehe;) a ustvari, tako ti ga i dođe......

Kad Baba Roga ide lec navecer uvik provjeri u svom ormaru i ispod kreveta je'l slucajno Walker tamo.

Ako vidiš Walkera, i on vidi tebe. Ako ne vidiš Walkera, može bit da te samo par sekundi dijeli od smrti.

Walker spava sa ukljucenin svijetlom. Ne zato šta se Walker boji mraka, nego zato šta se mrak boji Walkera.

rađe sam u smrt nego doživjet walkerov kružni...
(ako neće walkerov kružni vas poslat u smrt onda će njegov pogled)

Walker teksaški rejnder vojna jedinica nije upotrebljena u igri Civilization 4 zato šta bi samo jedna Walker teksaški rejnder jedinica mogla pobijedit sve združene svjetske nacije u jednon krugu.

Walker je vec bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.

Ako isprve ne uspiješ u necemu, ti ocito nisi Walker.

Walker je umro ima 10 godina, ali Smrt još nije našla hrabrosti da mu to kaže.

Supermen ima par pidama sa likom Walkera.

Kad se u Francuskoj prikazivala epizoda Walkera teksaškog rejndera, Francuzi su se za svaki slucaj predali Walkeru.

Walker ne spava. On ceka.

Dinosauri su jednom krivo pogledali Walkera. JEDNOM.

Ako Walker kasni, vremenu je bolje da uspori, inace....

Jednom je sljepac stao na Walkerovu cipelu. "Znaš ti ko sam ja? Ja sam Walker teksaški rejnder!" Sam spomen njegovog imena izljecio je sljepocu. Na žalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj covjek ikad vidio je bio fatalni kružni.

Walker je izgubio svoju nevinost prije svog cace.

Kad se radao, Walker je izašao prvo sa svojim nogama kako bi mogao opalit kružni doktoru u facu. Niko ne porada Walkera nego sam Walker!

Prema Ajnštajnovoj teoriji relativiteta, Walker ti može opalit kružni jucer.

Walker se trebao pojavit u "Street Fighter II" video igri, ali su ga beta testeri makli jer koji god botun bi pritisnija, Walker bi uvik tuka kružni.

Znak koji oznacava parking mjesto za invalide zapravo je znak upozorenja da to parking mjesto pripada Walkeru, i da ceš u invalide ako parkiraš tu.

Ka kod onih ruskih lutkica, ako razbiješ Walkera i otvoriš ga unutra ceš nac još jednog Walkera, samo manjeg i ljuceg.

Auta su izmišljena kako bi se na brži nacin moglo pobjec od Walkera. Naravno, Walker je onda izmislio automobilske nesrece.

Walker je izumio žlicu jer je korištenje noža za ubit covjeka jednostavno bilo prelagano.

Nedavno provedena anketa pokazala je da 93% svih žena misli na Walkera tijekom seksa.

Walker ne zna za blog. Inace bi izbrisao internet.

Walker je bio cetvrti kralj (u Tri kralja). Malom je Isusu donio na poklon bradu, koju je Isus nosio do svoje smrti. Ostala Tri kralja, ljubomorna na ovakvi status Walkerovog poklona, iskoristili su sav svoj utjecaj kako bi Walkera izbrisali iz Biblije. Nedugo nakon toga sva tri su poginila od posljedica misterioznog kružnog.

Nakon dugotrajne debate, americki precjednik Truman je, iz humanitarnih razloga, umjesto da pošalje Walkera odlucija na Hirošimu bacit atomsku bombu.

Srcane bolesti su vodeci uzrok smrti u žena starih izmedu 45 i 65, ali Walker je vodeci uzrok smrti u muškaraca starih izmedu 0 i 125.

Ako ne znaš ko je tvoj biološki otac, to je vjerojatno Walker.

Postoje dvije vrste ljudi na zemlji: oni koji su Walker teksaški rejnder, i oni koji ce umrijet.

Walker je kao tinejdžer posjetio Split. Devet mjeseci poslije nastala je generacija koja je pod vodstvom Tomislava Ivica pokorila Jugoslaviju.

Walker ne prakticira seks za ženama iz straha da ih ne bi raspolovio; umjesto toga, on se razmožava oblakom spora.

U prosjecnoj sobi postoji 1.242 predmeta koje Walker može upotrebit da te ubije, ukljucujuci i samu sobu.

Walker je otkrio novu teoriju relativnosti prema kojoj postoji masu paralelnih svemira i u svakom od njih je jedan Walker. Kad je Einstein otkrija ovu istu teoriju, Walker mu je opalio kružni u facu. Danas Einsteina znamo kao Stephena Hawkinga.

Walker je jedini covijek koji može pouzdano prikazat Heisenbergov princip neodredenosti -- nikad ne moš bit siguran kad i kako ce ti doletit kružni u facu.

Nasuprot uvriježenom mišljenju, Amerika nije demokracija nego Walkertura.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima Walker dopušta da žive.

Ne postoje ljudske rase. Samo razlicite nijanse modrica zadobivenih u sukobima sa Walkerom.

Znanstvenici procjenjuju da je ukupna energija oslobodena u Velikom prasku (Big Bang) otprilike jednaka 1 WK (Walkerov kružni).

Walker zapravo i ne piše. Rici se od straha same poredaju.

Neki ljudi imaju veci lijevi testis od desnoga. Kod Walkera svaki je testis veci od onoga drugoga.

Walker je izmislio crnu boju. Tocnije, Walker je izmislio cijeli spektar vidljive svjetlosti. Osim ružicaste. Ružicastu su izmislili Tarik i Rene.

Arheolozi su u Srinjinama otkrili rijecnik rvackog jezika iz 1216. Objašnjenje za rijec "žrtva" je "covijek koji je susreo Walkera".

Nema oružja za masovno uništenje u Iraku. Walker živi u Teksasu.

U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Walker je trebao glumit Froda Bagginsa. Scenarij je bio samo 5 stranica dug jer je Walker vec na polovici prvog poglavlja opalio Sauronu kružni.

Chuck Norris je jedina osoba koja zna sve viceve o Chucku Norrisu!